父母是我们和死神的之间的一堵墙
父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡时很抽象的，你不知道。亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母时隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观
连续工作了9天终于迎来五一假期了。回到家里，临睡找老母亲聊下天，了解下情况。我的老母亲啊，生病了，耳朵里长了肉脂瘤，需要做手术，耳背上开刀。在我看来只是个小手术，但是老人家还是怕。
老妈子一直都很坚强。一个人带大我和我哥，什么事都自己扛着。我妈以前就做过2次大手术，一次乳腺增生，一次甲状腺肿大。那时候我还小，什么都不懂，只知道她去看病，我被送到亲戚那里照顾。那时候想她啊~翻亲戚的柜子，发现有信封，偷偷得写信，歪歪扭扭的，写完放到收信箱上，还天真以为邮件叔叔会来收信 寄出去，结果到最后都没有寄出去。后面好像还挺尴尬的。
她躺床上，我拿着张凳子坐旁边聊。老妈子也就剩我这儿子可以这样子聊下天了。我哥的性格就根本不会这样陪下老妈聊下天。我妈呢，有时候有些事也是宁愿跟我说，也不想麻烦我哥。就感觉很陌生，我是很羡慕别人的家庭可以那么亲密亲近。本来我是打算五一去打智齿的，但是她说没那精力照顾我了，打完还要煲粥什么的，她自己也害怕自己的病，现在连饭都不想做，但是不得不做。最后说：“做完手术，又系我自己照顾自己。”想来也是，难道靠那女儿都带不好的大嫂吗？什么家务都不做，一整天在女儿面前吃零食，搞得她们也缠着吃，让她们老是吃些垃圾东西。她说完这句话 我不知道怎么接。我人要上班，就算不上班，菜都不会做几个。How can I do？
老人家对病是很恐惧的。记得我婆婆在她兄弟姊妹都去世后，她担心自己，觉得自己也快了。后面见她瘦骨如柴，整个人都浑浑噩噩。我能确切的感受到她对死亡的恐惧。但是隔着代，我是最小的外孙，我甚至觉得她除了我这个外孙都记得其他孙。在她去世的时候伤心了，热泪盈眶了，但是感受却不过如此。这是我的母亲开始直面死亡的时候。
现在我逐渐长大了，母亲也逐渐柔软了。我知道我要承担照顾母亲的责任了，我时常给自己压力 想着买车买房，带这母亲出来住。甚至不想她那么辛苦，让她把舅父的房子租下来 搬出来住吧。可是她放心不下她的2个孙女。
有段时间我情绪非常低落，满满负能量。想着生死，生着有什么意义，每天为钱活着，甚至有以后当义教，乡村教师的想法，觉得那让自己生命有那么点意义。生没有意义，那么死呢？不敢，我要对我的母亲负责。如果有那么一天，或许我会搬出家里，不与任何亲戚联系，因为我感受不到有多亲。再极端点或许五六十岁就随其而去，这是在没其他人，我需要支撑下去的理由的时候。
最后…跟自己说声晚安吧。